mrc9002®

Geyse Arruda. Minha avó dizia que um galho de arruda dava sorte. Acho que o “Arruda” dela secou, pois foi uma semana “curta” e azarada pra ela… Será?

Seu nome foi cogitado pra integrar a equipe de participantes da Fazenda. Sai Fábio Arruda e entra Geyse Arruda. Se ela entrar na casa com esse fogo todo, vão “plantar” na Arruda.

Seu nome também foi cogitado pra fazer a revista Sexy, e foi duramente criticada. Vou te falar que prefiro a Sexy da Geyse que a Playboy da Fernanda Young.

O Sarney foi descoberto fazendo um monte de irregularidades e não sofreu qualquer punição. Ela foi expulsa apenas por estar com as pernas “descobertas”.

Não é possível que a Uniban expulsou a menina. Pelo menos ela foi a primeira pessoa de sucesso que saiu dessa faculdade.

A expulsão da menina já ocasionou revolta no twitter como #Unitaliban ou #Unibanida ou ainda #Unibabaca. Pudera, 900 babacas matando aula, fazendo tumulto e gritando em alto e bom som que a menina era “puta”, num ato de infantilidade de primeiro grau, e quem é expulsa é ela! Apoio a idéia de muitas empresas não contratarem pessoas formadas na Uniban (Momento sério MODE OFF).

Hoje foi dia de ENADE, será que deixaram ela fazer a prova? Porque provavelmente ela foi com o mesmo vestido, pois percebe-se que ela usou o mesmo em todos os programas de TV. Quando ela for tirar, vai parecer que ela está tirando um velcro. Dizem até que ela vai lançar uma grife de microvestidos para o verão 2010, vai se chamar Geysídeibem!

Agora todos estão falando que a Uniban é uma péssima faculdade. Não podemos fazer um julgamento precipitado só porque o Rubens Barrichello se formou lá.

Pra encerrar, uma palavrinha de Geyse Arruda: “Venha pra Uniban fazer turismo e conheça todas as belezas ‘descobertas’ especialmente pra você!”

Puta que o pariu… Abandonei geral essa bagaça aqui… Mas são tantos projetos que não dá mais tempo… de qualquer forma vou tentar ser mais constante…

Então, vamos começar as minhas novidades:

• Já tenho orkut (quem quiser adicionar, é só procurar por mrc9002)
• Fiz um twitter (só procurar por @mrc9002)
• O PodRir está a todo vapor… até entrevista com o Warley Santana do CQC rolou…
• Agora outro projeto são “Os The S.U.N.G.A.” (Stand Up New Generation Association = Associação da Nova Geração de Stand Up). É um projeto de apresentações de Stand Up com a galera nova de humor de Curitiba.

Então tá “punk” vir aqui… mas já que to aqui, vamos ao texto:

Caraca… Eu não entendo a morte… tem tanta coisa estranha e engraçada que, pra mim, perde a seriedade…

Primeiro: Quem inventou o termo cremação? Cremação, pra mim, é fazer creme do defunto, não pó… Aí faria mais sentido a expressão: “Vamos beber o morto”… porque em forma de creminho até vai…

Se há alguem que se dê mal nesse lance da morte, além do proprio morto, é claro, é a pessoa encarregada de organizar o velório e o funeral. Ver caixão, organizar o velório, verificar a sepultura, supervisionar o enterro, marcar hora no cemitério, preparar o cadaver… Coisas chatas…

Engraçado como todo mundo que morre, independente da idade, tava prematura sua morte:
- “Nossa… ele acabou de fazer 103 anos… Será que ele tava preparado pra morrer?”
- “Olha, acho que ele estava preparado há uns 45 anos”

O mais engraçado é como as pessoas ficam “tristes” e choram por pessoas que, as vezes, ela nem conhece… Parece que tem obrigação de chorar em um velório, independente do defunto… E ainda tem que abraçar pessoas que você nunca viu na vida nos enterros de parentes distantes… É ainda mais constrangedor quando o desgraçado sabe seu nome e você não tem idéia quem seja aquele SER  que está à chorar no seu ombro…

É ainda pior quando você fica encarregado de dar a noticia da morte a alguem:
- “Veja bem… na nossa vida, algumas pessoas vão e voltam… outras só vão…”

Porque o simbolo da morte usa aquela capa de chuva? Vai me dizer que chove no inferno agora? Não gente, a chuva vem do céu, e tudo que vem do céu, não vai pro inferno… E aquela foice? Saí matando geral e nas horas vagas vai capinar no inferno? Será que o mato no inferno tá grande? Deve ser porque “O Jardineiro é Jesus, e as arvores somos nozes“.

E nessas horas, tudo irrita. Até na hora de colocar o obituário no jornal:
- “Por favor, eu queria publicar uma morte”
- “Na sessão do obituário senhor?”
- “NÃO!!! Na sessão de esportes!!!”

E no enterro, que temos que sempre usar preto… PORQUE??? O que vai acontecer se eu for de branco… O defunto vai me barrar?

Então é isso… Se beber, não dirija… Se morrer, não me encomode!!!

E o rei do Pop morreu!!! Rei???

Segundo o dicionário, rei é o individuo mais notável dentre o outros… o que não deixa de ser verdade, pois afinal quem é que não notaria um negro, ops…, um branco… errr… enfim, uma pessoa com o nariz mais frouxo que ruela de viado, com cabelo mais feio que o zezé di camargo em inicio de carreira, com a voz mais fina que sirene de policia em dia de protesto, com a calça mais apertada que a do zezé di camargo em inicio de carreira (foi mal, zezé), com sua dança que parecia mais uma centopéia com cócegas.

Michael Jackson parecia  um rei… o rei das cartas do baralho, que provavelmente não era de copas, pois o coração foi o primeiro a apagar… Ele tava mais pra rei… do xadrez, pois até o “xadrez” ele conheceu…

E a monarquia se montava quando ele casou com a filha do rei Elvis Presley, mas ela pulou fora depois que viu que o rei era tão “apegado” às crianças que seu apelido era REIcreio… (essa foi podre demais…)!

E com essa onda de Michael Jackson ninguem acabou lembrando de farah fawcett, a atriz que protagonizou a primeira versão de “As Panteras”, que tava tão velha que nem lembrava mais a pantera, no máximo um tigre de bengala… (essa foi melhorzinha… hehe). A imprensa mostrou uma foto sua recente. Uma velha cheia de celulite, e sua bunda parecia a superfície lunar. Acho que seu marido, quando via aquela bunda em seus momentos íntimos, imaginava logo seu “instrumento” sendo a Apollo 11 indo “pousar” na lua. E como todos sabem, a Apollo 11 sequer chegou a lua. Então, quando seu “instrumento” ia adentrar a “lua”, ele iria ouvir: Houston, we have a problem!!”

Por falar em rei, e como estou com  o “lista mode: ON”, vamos a mais uma:

• Rei do Rock: Elvis Presley, que  morreu tão gordo, que foi dar uma cambalhota e rolou tanto que foi para dentro do túmulo.
• Rei Roberto Carlos: Esse, embora pareça boa gente, dentre filhos não assumidos e quedas nas vendas de discos, vive dando “mancada”… (entenderam??? ahn… ahn… Perna mecância… mancada… ahn ahn…)
• Rei momo: Já foi citado o Elvis acima…
• Rei Pelé: Doou seu cabelo para fazer diamante… Mas… perai… não era o jogador Leonidas da Silva o “Diamante Negro”? Já fez propaganda pro BomBril (nem preciso comentar..), fez milhares de campanhas beneficentes e a unica coisa que manchou sua carreira (manchou de branco) foi seu affair com a xuxa…
• Rainha dos baixinhos: Por falar em Xuxa, o Romário pode ficar despreocupado que a Rainha dos Baixinhos ainda não morreu… Nelson Ned quem o diga!!!

Essa história de que quem foi rei nunca perde a majestade é balela, pois afinal: Alguem ouviu algum rock de Elvis, o rei do Rock? Me diz um sucesso do Roberto Carlos que estorou nesses ultimos anos??? Até o Adriano foi considerado Imperador, cargo maior que rei na hierarquia monarca, desbancando o Pelé dessa… Me diz a ultima vez que a Xuxa liderou a audiência no seu programa na Globo??? Cante alguma musica de sucesso do Michael Jackson … de 1996 pra cá… É muito fácil ostentar a coroa enquanto você está no “topo da crista”, mas o dificil é manter…

O único rei que eu tiro o chapeu é o rei das casas de prostituição, Oscar Maroni… Ele é o único que perde a coroa com classe, pois se o Bahamas falir, ele ainda pode comer o estoque!!!

Humildemente peço que vote nesse humilde blog como o melhor blog humilde na categoria humor…
É só clicar na humilde fotinho abaixo…

Geralmente distinguimos homens de mulheres pelas aparências físicas e muitas vezes (eu disse muitas vezes) pelas roupas. Então listei (ó eu com outra lista) algumas diferenças entre homens e mulheres no que diz respeito à roupas:

• Mulher com touca: Charme no inverno
• Homem com touca: Bandido
• Mulher de boné: Esportista
• Homem de boné: Maloqueiro
• Mulher com cachecol: Estilosa no frio
• Homem com cachecol: Viado
• Muher com luva: Precavida em baixas temperaturas
• Homem com luvas: Fresco
• Mulher com decote: Valoriza os seios
• Homem com decote: Tá com a gola esgarçada
• Mulher com blusa em meio braço: Blusa 3/4
• Homem com blusa em meio braço: Blusa encolheu
• Mulher com mini blusa: Mostrando a barriguinha
• Homem com mini blusa: Tá gordo
• Mulher com calça na canela: Cigarrete
• Homem com calça na canela: Calça de pescador
• Mulher de saia: Moderna
• Homem de saia: Ou é escocês ou é travesti
• Mulher com sapato rasteiro: Versátil
• Homem com sapato rasteiro: Inrustido
• Mulher com bota: Arrojada
• Homem com bota: Gaúcho
• Mulher com chinelo: Na moda
• Homem com chinelo: Pobre

Com tantas diferenças, o Ronaldo ainda diz que confundiu-se… ou seja, literalmente trocou as bolas…

Galera, nesse final de semana, mais precisamente dia dos namorados, foi minha estréia no stand up… Pra variar a câmera deu pau e gravamos somente pelo celular, e gostaria de compartilhar com vocês esse momento, pois são vocês que, opinando, dando sua sugestão e elogios, me fizeram ter cara de pau e subir ao palco… É claro que eu tava nervoso pra caramba e engasguei em algumas partes, mas pra uma estréia…

É só clicar na foto…

Acho que todo mundo tem um amigo ou um “tiozão” chato, sabe aqueles que te tiram do sério? Então elaborei uma lista (to cheio das listas, né?) dos tipos de chatos que, provavelmente, você conheça. Vamos lá então?
 Primeiro que, quando você faz uma festa, ele nunca é seu convidado, sempre é o amigo do amigo do vizinho do parente do cara que ele encontrou na fila do açougue…
 Se a festa for infantil, adivinha quem vai zerar as coxinhas e os brigadeiros? Adivinha quem vai zerar os refrigerantes?
 Ele sempre entra nas conversas, independente de quem está na roda ou de qual é o assunto… E o pior… Experimente contrariar ele?
 Ele só não aparece nas conversas quando o assunto é “intera” da cerveja, aí, num passe de mágica, ele some!!!
 Dá em cima de todas as meninas da festa, independente se o namorado está junto ou não!!! Se o dono da festa já tava de olho na menina, dane-se!!! Ele ta em cima!!!
 Piadinhas sem graça, é com ele mesmo: “Esse cara não bebe, come com farinha” ou se alguém diz que os salgadinhos estão saindo, ele solta: “Não deixa sair que eu quero comer!!!”
 O chato é aquele cara que chega à casa dos outros e joga as crianças na piscina, mesmo estando 5ºC. Joga as crianças que passam com a cabeça a dois milímetros da borda.
 O chato é aquele cara que, quando você está segurando um copo, esbarra no seu braço só pra você derramar…
 Chato é aquela cara que chega de surpresa e te dá aquele susto…
 Chato é aquele cara que peida no meio da galera e culpa outro…
 Chato é aquele cara que toma a cerveja do seu copo…
 Chato é aquele cara que abre sua geladeira e pega uma cerveja sem permissão…
 Chato é aquele cara que pede pra sua mulher pegar cerveja pra ele (a toda hora)…
 Chato é aquele que arrota na mesa…
 Chato é aquele que te interrompe quando você vai falar…
 Chato é aquele que não para de falar de chato!!! (Parei!!!)

O que? você ainda não ouviu o PodRir? É um podcast (uma espécie de programa de rádio que é veículado pela internet) onde 4 amigos se encontram para falar de assuntos engraçados, comentando noticias, emails e videos... Se você não tiver nada pra fazer, passa lá!!! O endereço é http://podrir.blogspot.com

Vocês já pararam pra contar quantas vezes a gente passa vergonha nessa nossa vida?? Situações que te deixam constrangidos… E eu sou o rei do embaraço… Eu não pago mico, eu compro a jaula inteira!!!

Então… listei algumas situações (muitas eu já passei) que deixam a gente assim… numa situação… FODA!!!

• “Ramela” no olho: Quantas e quantas vezes você, que acorda cedo, sai pra trabalhar e, ao tocar seus olhos, sente aquela gosma gelada… Menos mal… Pior quando você não percebe e aquela craca toda já secou e virou uma espécie de concreto no seu olho. Já tá tão duro que quando você vai tirar esfarela… E você encontra uns “tiozinho” cedo na rua que parece que está com conjuntivite de tanta meleca…
• “Tatoo” de nariz: Quem já não olhou no espelho e se deparou com aquela “jeba” pendurado no nariz, parecendo um tarzan pendurado no cipó. E ainda tem aqueles mais azarados que vão dar uma risada, e ao forçar demais, o treco salta pra fora do seu nariz… E quando você tá gripado que “aquilo” vai descendo sozinho, descontrolado, sem a sua permisão… E aqueles “tiozinho” que assoam o nariz na rua sem papel, só largando no chão… (chega, né???)
• Falar cuspindo: Essa de vez em quando eu faço… Como sou professor de informática e tenho que falar alto, algumas vezes percebo algo voando… Só não entendo o porque dos meus alunos usando capa de chuva e galocha na sala de aula… Quando eles chegam em casa, a mãe pergunta: “Tá chovendo lá fora?”. Ele Responde: “Não, tive aula de informática!”
• Babinha no canto da boca: Quem aqui já não teve um professor que tem aquela babinha branca no canto da boca enquanto fala? O pior que aquela “massa” branca sobe e desce em seus lábios enquanto ele fala. E você reparou que você não presta atenção em mais nada no que a pessoa está falando. Parece que aquele trequinho branco te hipnotiza…
• Pagando peitinho: Sei que esse tipo de situação é complicado para a mulher. Mas para o homem que está presenciando isso é tão dificil quanto. Você não sabe se fala… Se você falar, ela vai dizer que você fica olhando e reparando nos seus seios… Se você não avisa, é que você deveria ter avisado e talz. Um dia isso aconteceu comigo e o que foi que eu fiz? Eu pedi para uma mulher avisar ela que tinha algo mostrando a mais…
• Blusa transparente: Outra coisa que as mulheres sofrem é quando estão com uma camiseta que elas imaginam que estão na moda, mas na verdade estão à mostra… Algumas ainda arriscam a sair sem sutiã… E se chove, minha filha? Vai fazer a alegria da galera… É porque tem algumas mulheres que tem a comissão de frente um tanto quanto exacerbada, o que permite que, numa situação dessa, o vexame seja maior… Porém tem outras que não foram tão premiadas assim, que não tem peito, tem uma espinha de tão pequenos…
• “Farol aceso”: Ó a mulherada de novo… Bateu aquele frio, já sabe… o farol acende!! Tem algumas situações que você consegue corrigir… Mas nesse caso não. Não tem como disfarçar… É o negócio apontando para o norte sem dar satisfações a ninguem… É a natureza agindo como ela é…
• Braguilha da calça aberta: Opaaaa… Esquecer a braguilha aberta é lei… ou fechar e um pedaço da sua camisa (que está por dentro da calça) ficar pra fora. Pior não é a vergonha… Pior são os “tiozão” te enchendo o saco com aquelas velhas piadinhas de salão: “Fecha senão o passarinho vai fugir”. “Passarinho tem seu pai!!!” (Não dá vontade de responder???)
• Blusa do avesso: Pelo menos uma vez na vida qualquer ser humano vai sair de casa com a blusa do avesso. Muitas vezes você vê alguem na rua com aquela baita etiquetona do lado de fora, fica morrendo de vontade de avisar, mas como você não conhece, acaba não avisando. (Ainda mais sendo curitibano fechado)…
• “Subaca”: Segunda-feira, 7h da madruga manhã, frio, busão lotado, janelas fechadas, e justamente por causa do frio, os “tiozinho” não tomam banho de manhã. Aquela “subaqueira” que chega sair fumaça… Arde o nariz, sai lágrima do olho, e você alí, impotente diante de tanto aperto, tendo apenas que se contentar em saber que é apenas segunda-feira e que você ainda tem, depois de tudo isso, um dia inteiro de trabalho…
• “Bafa”: Já percebeu que todos os seres vivos que tem mal-halito preferem falar pertinho de você? Parece um complô desses merdas (falo do hálito)… Então já sabe… tá na balada conhecendo uma menina, e ela te oferece uma bala de menta… vai cuidar dessa sua “bafa” e escovar os dentes, meu querido!!!
• Chulé: Acho que depois da subaca, esse é o pior odor. E tem muita gente que não precisa tirar o sapato para que essa catinga infeste todo o ambiente. Basta estar próximo do infeliz para que aquele aroma de limão podre com vinagre estragado se introduza em sua naralha…
• Flatos: É vergonha demais quando você “flata” na frente das pessoas… Não só pelo barulho, que já é vexatório, mas também pelo cheiro de gambá morto embaixo da coberta… E muitas vezes a lei de Murphy está presente, como você peidar numa sala vazia e alguem entrar ou na hora que você estiver em seu momento íntimo com sua parceira e manda aquela matraca pra fora…

Eu poderia citar mais um monte aqui (mentira, listei tudo o que eu lembrei)… E você? Já passou por algumas dessas… comenta aí velho!!!

PodRir - Programa número 3 no ar!!

Quer rir um pouquinho? Acesse http://podrir.blogspot.com e divirta-se!! Ah, não esquece de comentar, viu!!!

Bons tempos aqueles da adolescência, onde sua maior preocupação era saber qual é o horário dos Simpsons na TV ou quantos dias faltavam para a começar as férias. Porém, diferentemente dos jovens atuais, eu não fui um adolescente tecnologicamente dotado. Hoje em dia os adolescentes se gabam pelo fato de ter TV a cabo. Porém eu era muito feliz em ter TV aberta… e literalmente aberta, pois como vivia queimando o fuzivel do aparelho, a gente sempre deixava a parte de trás do televisor aberta.
Acredito que se hoje sou uma pessoa pecadora, acredito que tenha alguma influencia na minha juventude. Certa vez, chegando em casa morrendo de sede, abri a geladeira e catei a primeira garrafa que estava dentro da geladeira e tomei no gargalo. Como todo adolescente porco sem educação dei aquele arroto. O som ecoou lentamente na casa, seguido do aviso de minha mãe: “É pecado arrotar água benta”!!!
Velhos tempos aqueles que, incorporando o espírito de porco, colocava merda de cachorro dentro de uma caixa, embrulhava como se fosse presente, colocava o embrulho dentro de uma sacola nova e bonita, e o deixava no ponto de ônibus. Os transeuntes que iam se locomover dependendo do transporte público coletivo (os cara que ia pegá o buzão), pensando que alguém esqueceu o lindo embrulho, pegava a sacola e entrava no ônibus. Imagine na hora que o individuo, todo empolgado, abre aquele pacote CHEIO de merda, com ônibus CHEIO. Ele iria ficar CHEIO de vergonha e os passageiros CHEIOS de raiva…
Esse período da vida determina a verdadeira sexualidade. Ou você é heterossexual, com homens pensando em ser bombados e mulheres tentando ser sexy, ou é homossexual, tendo que ouvir comentários do tipo: “Essa Coca é Fanta” ou “Essa tábua já levou prego”…
Porém, hoje o que vemos é uma puberdade totalmente dependentes dos computadores. Tão dependentes que, hoje em dia, as amigas passam o dia inteiro juntas, e no final do dia se despedem umas das outras. Chegando em casa, elas ligam o MSN e adivinham com quem elas estão conversando???
Podem me chamar de saudosista, mas, acredito que tinha muito mais adrenalina tentar ver a Playboy da Isadora Ribeiro do que a facilidade de ver os filmes pornôs da Lacraia “cover”…(WTF???)

Galeraaaaaaa....

O PodRir está o maior sucesso... Quer se divertir e se descontrair um pouquinho???
Acessa lá: http://podrir.blogspot.com … depois comenta, viu?

rabbitatack.wordpress.com

Embora pareça divertido beber, na verdade as únicas pessoas que realmente se divertem são aquelas que assistem os vexames alheios. Pode ser uma balada ou um churrasco entre amigos, ele sempre vai fazer merda ficar em situação constrangedora.

No churrasco geralmente quer ser o engraçadão e começa a dançar de maneira esquisofrênica, passando mais vergonha que derrubar marmita em ônibus lotado. Se está na balada, ou fica com o dragão da noite a menina mais feia da noite, ou passa e pega essas “meninas” da noite numa rua escura e leva pra casa (sabe aquelas meninas que tem tanta doença que a AIDS e a Sífilis ficam tirando par ou ímpar pra saber quem entra no corpo dela).

www.geocities.com

Beber é como namorar: No começo tudo é mil maravilhas, no meio você já começa a ficar meio perdido, perto do fim você já não sabe mais o que tá fazendo, e quando termina é só dor de cabeça. Porém no dia seguinte você já está pronto pra outra!!

O ápice do vexame é o vômito. Quando chega nesse estágio ele está entregue… E você já percebeu a maneira que as pessoas olham o vômito? Embora muito nojento, elas dão uma olhadinha, disfarçam, olham de novo, disfarçam, dão mais uma olhadinha, disfarçam de novo… Não sei porque esse interesse pelo “gorfo” alheio. Será que pelo formato a gente pode definir a personalidade da pessoa, assim como aquelas pessoas que lêem a mão? “Bem, pelo formato do seu vômito, você é uma pessoa muito saudável, pois come muita verdura, porém você não vai encontrar a pessoa amada comendo feijoada antes da balada”.

nadaver.net

Ainda tem a zoação dos amigos, do tipo: Tirar foto dele quando ele estiver no “trono”, baixar as calças dele e fazer desenhos na bunda, empilhar um monte de latinhas em cima do corpo dele, para quando acordar, derrubar e se assustar… e assim vai!

E no dia seguinte, cabeça mais pesada que o Ronaldo quando entrou no Corinthians, e ouviu tantas vezes a música “umbrella” (Rihanna) na noite que acordou com gosto de cabo de guarda chuva na boca. Isso quando não extrapola e acorda com um negão do lado (Dizem que … de bêbado não tem dono, pelo menos esse achou um dono).

Será que vale a pena tudo isso? Não sei, vou tomar uma cerveja e já trago uma resposta.

danielbecher.com

Galera!!!
O novo podcast de humor tá bombando na net! O que? Você não sabe o que é um podcast? É a união perfeita de rádio e internet. Mas nós acrescentamos humor… Aí ficou a receita perfeita!!
PodRir, um podcast cômico e informativo. Acesse http://podrir.blogspot.com, ouça, divirta-se e divulgue!!

Bons tempos aqueles em que encontros eram marcados e realizados pessoalmente. Aí ficava aquela expectativa, se a menina era uma princesa ou um dragão… Enfim… Para o primeiro encontro era necessário análisar o hálito: Comprava aquele halls de eucalipto com menta, que parece que você chupou uma bala de pinhosol. Aí vai para um amigo e pergunta se você está bem: “Caraca velho, você tá fedendo muito, parece que esqueceu o c* aberto”. Aí ele volta e se enche de Axe Aerosol ou Avanço… Parece piegas… mas bons tempos aqueles…
Hoje todas as trepadas são virtuais… Um nicho de mercado que está demasiadamente arrombado devastado… Aí uma oportunista menina, com seu belo par de peitos sua beleza e consegue os endereços de msn de alguns famosos… Mas até aí… tudo bem… O problema é usar aquela grande bunda a sua simpatia para fazer com que eles comecem a excitar-se exceder-se e ficarem mais duros que rapadura em boca de banguelo. Essa menina existe e se chama Felina e arregaçou devassou a vida de famosos, expondo suas sacanagens seus mais íntimos segredos.
Ainda bem que ela resolveu fechar o blog, imagina se ela divulga minhas imagens na webcam dela:

Galera:

Queria aproveitar o espaço do meu blog para divulgar meu mais novo empreendimento: O PodRir!!!
É um podcast (uma espécie de programa de rádio que é gravado e disponibilizado na internet). Será então um programa semanal de humor onde 4 amigos se reunem para discutir assuntos engraçados e controversos...
Gravamos o primeiro programa (programa piloto) nesse final de semana e já está disponivel online para escutar ou baixar (como queiram!!!)
Acessem o blog do PodRir (http://podrir.blogspot.com) e divirtam-se!!! (E comentem depois, viu!!!)