Seu nome foi cogitado pra integrar a equipe de participantes da Fazenda. Sai Fábio Arruda e entra Geyse Arruda. Se ela entrar na casa com esse fogo todo, vão “plantar” na Arruda.

Seu nome também foi cogitado pra fazer a revista Sexy, e foi duramente criticada. Vou te falar que prefiro a Sexy da Geyse que a Playboy da Fernanda Young.

O Sarney foi descoberto fazendo um monte de irregularidades e não sofreu qualquer punição. Ela foi expulsa apenas por estar com as pernas “descobertas”.

Não é possível que a Uniban expulsou a menina. Pelo menos ela foi a primeira pessoa de sucesso que saiu dessa faculdade.

A expulsão da menina já ocasionou revolta no twitter como #Unitaliban ou #Unibanida ou ainda #Unibabaca. Pudera, 900 babacas matando aula, fazendo tumulto e gritando em alto e bom som que a menina era “puta”, num ato de infantilidade de primeiro grau, e quem é expulsa é ela! Apoio a idéia de muitas empresas não contratarem pessoas formadas na Uniban (Momento sério MODE OFF).

Hoje foi dia de ENADE, será que deixaram ela fazer a prova? Porque provavelmente ela foi com o mesmo vestido, pois percebe-se que ela usou o mesmo em todos os programas de TV. Quando ela for tirar, vai parecer que ela está tirando um velcro. Dizem até que ela vai lançar uma grife de microvestidos para o verão 2010, vai se chamar Geysídeibem!

Agora todos estão falando que a Uniban é uma péssima faculdade. Não podemos fazer um julgamento precipitado só porque o Rubens Barrichello se formou lá.

Pra encerrar, uma palavrinha de Geyse Arruda: “Venha pra Uniban fazer turismo e conheça todas as belezas ‘descobertas’ especialmente pra você!”

Então, vamos começar as minhas novidades:

• Já tenho orkut (quem quiser adicionar, é só procurar por mrc9002)
• Fiz um twitter (só procurar por @mrc9002)
• O PodRir está a todo vapor… até entrevista com o Warley Santana do CQC rolou…
• Agora outro projeto são “Os The S.U.N.G.A.” (Stand Up New Generation Association = Associação da Nova Geração de Stand Up). É um projeto de apresentações de Stand Up com a galera nova de humor de Curitiba.

Então tá “punk” vir aqui… mas já que to aqui, vamos ao texto:

Caraca… Eu não entendo a morte… tem tanta coisa estranha e engraçada que, pra mim, perde a seriedade…

Primeiro: Quem inventou o termo cremação? Cremação, pra mim, é fazer creme do defunto, não pó… Aí faria mais sentido a expressão: “Vamos beber o morto”… porque em forma de creminho até vai…

Se há alguem que se dê mal nesse lance da morte, além do proprio morto, é claro, é a pessoa encarregada de organizar o velório e o funeral. Ver caixão, organizar o velório, verificar a sepultura, supervisionar o enterro, marcar hora no cemitério, preparar o cadaver… Coisas chatas…

Engraçado como todo mundo que morre, independente da idade, tava prematura sua morte:
- “Nossa… ele acabou de fazer 103 anos… Será que ele tava preparado pra morrer?”
- “Olha, acho que ele estava preparado há uns 45 anos”

O mais engraçado é como as pessoas ficam “tristes” e choram por pessoas que, as vezes, ela nem conhece… Parece que tem obrigação de chorar em um velório, independente do defunto… E ainda tem que abraçar pessoas que você nunca viu na vida nos enterros de parentes distantes… É ainda mais constrangedor quando o desgraçado sabe seu nome e você não tem idéia quem seja aquele SER  que está à chorar no seu ombro…

É ainda pior quando você fica encarregado de dar a noticia da morte a alguem:
- “Veja bem… na nossa vida, algumas pessoas vão e voltam… outras só vão…”

Porque o simbolo da morte usa aquela capa de chuva? Vai me dizer que chove no inferno agora? Não gente, a chuva vem do céu, e tudo que vem do céu, não vai pro inferno… E aquela foice? Saí matando geral e nas horas vagas vai capinar no inferno? Será que o mato no inferno tá grande? Deve ser porque “O Jardineiro é Jesus, e as arvores somos nozes“.

E nessas horas, tudo irrita. Até na hora de colocar o obituário no jornal:
- “Por favor, eu queria publicar uma morte”
- “Na sessão do obituário senhor?”
- “NÃO!!! Na sessão de esportes!!!”

E no enterro, que temos que sempre usar preto… PORQUE??? O que vai acontecer se eu for de branco… O defunto vai me barrar?

Então é isso… Se beber, não dirija… Se morrer, não me encomode!!!

Segundo o dicionário, rei é o individuo mais notável dentre o outros… o que não deixa de ser verdade, pois afinal quem é que não notaria um negro, ops…, um branco… errr… enfim, uma pessoa com o nariz mais frouxo que ruela de viado, com cabelo mais feio que o zezé di camargo em inicio de carreira, com a voz mais fina que sirene de policia em dia de protesto, com a calça mais apertada que a do zezé di camargo em inicio de carreira (foi mal, zezé), com sua dança que parecia mais uma centopéia com cócegas.

Michael Jackson parecia  um rei… o rei das cartas do baralho, que provavelmente não era de copas, pois o coração foi o primeiro a apagar… Ele tava mais pra rei… do xadrez, pois até o “xadrez” ele conheceu…

E a monarquia se montava quando ele casou com a filha do rei Elvis Presley, mas ela pulou fora depois que viu que o rei era tão “apegado” às crianças que seu apelido era REIcreio… (essa foi podre demais…)!

E com essa onda de Michael Jackson ninguem acabou lembrando de farah fawcett, a atriz que protagonizou a primeira versão de “As Panteras”, que tava tão velha que nem lembrava mais a pantera, no máximo um tigre de bengala… (essa foi melhorzinha… hehe). A imprensa mostrou uma foto sua recente. Uma velha cheia de celulite, e sua bunda parecia a superfície lunar. Acho que seu marido, quando via aquela bunda em seus momentos íntimos, imaginava logo seu “instrumento” sendo a Apollo 11 indo “pousar” na lua. E como todos sabem, a Apollo 11 sequer chegou a lua. Então, quando seu “instrumento” ia adentrar a “lua”, ele iria ouvir: Houston, we have a problem!!”

Por falar em rei, e como estou com  o “lista mode: ON”, vamos a mais uma:

• Rei do Rock: Elvis Presley, que  morreu tão gordo, que foi dar uma cambalhota e rolou tanto que foi para dentro do túmulo.
• Rei Roberto Carlos: Esse, embora pareça boa gente, dentre filhos não assumidos e quedas nas vendas de discos, vive dando “mancada”… (entenderam??? ahn… ahn… Perna mecância… mancada… ahn ahn…)
• Rei momo: Já foi citado o Elvis acima…
• Rei Pelé: Doou seu cabelo para fazer diamante… Mas… perai… não era o jogador Leonidas da Silva o “Diamante Negro”? Já fez propaganda pro BomBril (nem preciso comentar..), fez milhares de campanhas beneficentes e a unica coisa que manchou sua carreira (manchou de branco) foi seu affair com a xuxa…
• Rainha dos baixinhos: Por falar em Xuxa, o Romário pode ficar despreocupado que a Rainha dos Baixinhos ainda não morreu… Nelson Ned quem o diga!!!

Essa história de que quem foi rei nunca perde a majestade é balela, pois afinal: Alguem ouviu algum rock de Elvis, o rei do Rock? Me diz um sucesso do Roberto Carlos que estorou nesses ultimos anos??? Até o Adriano foi considerado Imperador, cargo maior que rei na hierarquia monarca, desbancando o Pelé dessa… Me diz a ultima vez que a Xuxa liderou a audiência no seu programa na Globo??? Cante alguma musica de sucesso do Michael Jackson … de 1996 pra cá… É muito fácil ostentar a coroa enquanto você está no “topo da crista”, mas o dificil é manter…

O único rei que eu tiro o chapeu é o rei das casas de prostituição, Oscar Maroni… Ele é o único que perde a coroa com classe, pois se o Bahamas falir, ele ainda pode comer o estoque!!!

Humildemente peço que vote nesse humilde blog como o melhor blog humilde na categoria humor…
É só clicar na humilde fotinho abaixo…

• Mulher com touca: Charme no inverno
• Homem com touca: Bandido
• Mulher de boné: Esportista
• Homem de boné: Maloqueiro
• Mulher com cachecol: Estilosa no frio
• Homem com cachecol: Viado
• Muher com luva: Precavida em baixas temperaturas
• Homem com luvas: Fresco
• Mulher com decote: Valoriza os seios
• Homem com decote: Tá com a gola esgarçada
• Mulher com blusa em meio braço: Blusa 3/4
• Homem com blusa em meio braço: Blusa encolheu
• Mulher com mini blusa: Mostrando a barriguinha
• Homem com mini blusa: Tá gordo
• Mulher com calça na canela: Cigarrete
• Homem com calça na canela: Calça de pescador
• Mulher de saia: Moderna
• Homem de saia: Ou é escocês ou é travesti
• Mulher com sapato rasteiro: Versátil
• Homem com sapato rasteiro: Inrustido
• Mulher com bota: Arrojada
• Homem com bota: Gaúcho
• Mulher com chinelo: Na moda
• Homem com chinelo: Pobre

Com tantas diferenças, o Ronaldo ainda diz que confundiu-se… ou seja, literalmente trocou as bolas…

É só clicar na foto…

O que? você ainda não ouviu o PodRir? É um podcast (uma espécie de programa de rádio que é veículado pela internet) onde 4 amigos se encontram para falar de assuntos engraçados, comentando noticias, emails e videos... Se você não tiver nada pra fazer, passa lá!!! O endereço é http://podrir.blogspot.com

Então… listei algumas situações (muitas eu já passei) que deixam a gente assim… numa situação… FODA!!!

• “Ramela” no olho: Quantas e quantas vezes você, que acorda cedo, sai pra trabalhar e, ao tocar seus olhos, sente aquela gosma gelada… Menos mal… Pior quando você não percebe e aquela craca toda já secou e virou uma espécie de concreto no seu olho. Já tá tão duro que quando você vai tirar esfarela… E você encontra uns “tiozinho” cedo na rua que parece que está com conjuntivite de tanta meleca…
• “Tatoo” de nariz: Quem já não olhou no espelho e se deparou com aquela “jeba” pendurado no nariz, parecendo um tarzan pendurado no cipó. E ainda tem aqueles mais azarados que vão dar uma risada, e ao forçar demais, o treco salta pra fora do seu nariz… E quando você tá gripado que “aquilo” vai descendo sozinho, descontrolado, sem a sua permisão… E aqueles “tiozinho” que assoam o nariz na rua sem papel, só largando no chão… (chega, né???)
• Falar cuspindo: Essa de vez em quando eu faço… Como sou professor de informática e tenho que falar alto, algumas vezes percebo algo voando… Só não entendo o porque dos meus alunos usando capa de chuva e galocha na sala de aula… Quando eles chegam em casa, a mãe pergunta: “Tá chovendo lá fora?”. Ele Responde: “Não, tive aula de informática!”
• Babinha no canto da boca: Quem aqui já não teve um professor que tem aquela babinha branca no canto da boca enquanto fala? O pior que aquela “massa” branca sobe e desce em seus lábios enquanto ele fala. E você reparou que você não presta atenção em mais nada no que a pessoa está falando. Parece que aquele trequinho branco te hipnotiza…
• Pagando peitinho: Sei que esse tipo de situação é complicado para a mulher. Mas para o homem que está presenciando isso é tão dificil quanto. Você não sabe se fala… Se você falar, ela vai dizer que você fica olhando e reparando nos seus seios… Se você não avisa, é que você deveria ter avisado e talz. Um dia isso aconteceu comigo e o que foi que eu fiz? Eu pedi para uma mulher avisar ela que tinha algo mostrando a mais…
• Blusa transparente: Outra coisa que as mulheres sofrem é quando estão com uma camiseta que elas imaginam que estão na moda, mas na verdade estão à mostra… Algumas ainda arriscam a sair sem sutiã… E se chove, minha filha? Vai fazer a alegria da galera… É porque tem algumas mulheres que tem a comissão de frente um tanto quanto exacerbada, o que permite que, numa situação dessa, o vexame seja maior… Porém tem outras que não foram tão premiadas assim, que não tem peito, tem uma espinha de tão pequenos…
• “Farol aceso”: Ó a mulherada de novo… Bateu aquele frio, já sabe… o farol acende!! Tem algumas situações que você consegue corrigir… Mas nesse caso não. Não tem como disfarçar… É o negócio apontando para o norte sem dar satisfações a ninguem… É a natureza agindo como ela é…
• Braguilha da calça aberta: Opaaaa… Esquecer a braguilha aberta é lei… ou fechar e um pedaço da sua camisa (que está por dentro da calça) ficar pra fora. Pior não é a vergonha… Pior são os “tiozão” te enchendo o saco com aquelas velhas piadinhas de salão: “Fecha senão o passarinho vai fugir”. “Passarinho tem seu pai!!!” (Não dá vontade de responder???)
• Blusa do avesso: Pelo menos uma vez na vida qualquer ser humano vai sair de casa com a blusa do avesso. Muitas vezes você vê alguem na rua com aquela baita etiquetona do lado de fora, fica morrendo de vontade de avisar, mas como você não conhece, acaba não avisando. (Ainda mais sendo curitibano fechado)…
• “Subaca”: Segunda-feira, 7h da madruga manhã, frio, busão lotado, janelas fechadas, e justamente por causa do frio, os “tiozinho” não tomam banho de manhã. Aquela “subaqueira” que chega sair fumaça… Arde o nariz, sai lágrima do olho, e você alí, impotente diante de tanto aperto, tendo apenas que se contentar em saber que é apenas segunda-feira e que você ainda tem, depois de tudo isso, um dia inteiro de trabalho…
• “Bafa”: Já percebeu que todos os seres vivos que tem mal-halito preferem falar pertinho de você? Parece um complô desses merdas (falo do hálito)… Então já sabe… tá na balada conhecendo uma menina, e ela te oferece uma bala de menta… vai cuidar dessa sua “bafa” e escovar os dentes, meu querido!!!
• Chulé: Acho que depois da subaca, esse é o pior odor. E tem muita gente que não precisa tirar o sapato para que essa catinga infeste todo o ambiente. Basta estar próximo do infeliz para que aquele aroma de limão podre com vinagre estragado se introduza em sua naralha…
• Flatos: É vergonha demais quando você “flata” na frente das pessoas… Não só pelo barulho, que já é vexatório, mas também pelo cheiro de gambá morto embaixo da coberta… E muitas vezes a lei de Murphy está presente, como você peidar numa sala vazia e alguem entrar ou na hora que você estiver em seu momento íntimo com sua parceira e manda aquela matraca pra fora…

Eu poderia citar mais um monte aqui (mentira, listei tudo o que eu lembrei)… E você? Já passou por algumas dessas… comenta aí velho!!!

PodRir - Programa número 3 no ar!!

Quer rir um pouquinho? Acesse http://podrir.blogspot.com e divirta-se!! Ah, não esquece de comentar, viu!!!

Galeraaaaaaa....

O PodRir está o maior sucesso... Quer se divertir e se descontrair um pouquinho???
Acessa lá: http://podrir.blogspot.com … depois comenta, viu?

Embora pareça divertido beber, na verdade as únicas pessoas que realmente se divertem são aquelas que assistem os vexames alheios. Pode ser uma balada ou um churrasco entre amigos, ele sempre vai fazer merda ficar em situação constrangedora.

No churrasco geralmente quer ser o engraçadão e começa a dançar de maneira esquisofrênica, passando mais vergonha que derrubar marmita em ônibus lotado. Se está na balada, ou fica com o dragão da noite a menina mais feia da noite, ou passa e pega essas “meninas” da noite numa rua escura e leva pra casa (sabe aquelas meninas que tem tanta doença que a AIDS e a Sífilis ficam tirando par ou ímpar pra saber quem entra no corpo dela).

www.geocities.com

Beber é como namorar: No começo tudo é mil maravilhas, no meio você já começa a ficar meio perdido, perto do fim você já não sabe mais o que tá fazendo, e quando termina é só dor de cabeça. Porém no dia seguinte você já está pronto pra outra!!

O ápice do vexame é o vômito. Quando chega nesse estágio ele está entregue… E você já percebeu a maneira que as pessoas olham o vômito? Embora muito nojento, elas dão uma olhadinha, disfarçam, olham de novo, disfarçam, dão mais uma olhadinha, disfarçam de novo… Não sei porque esse interesse pelo “gorfo” alheio. Será que pelo formato a gente pode definir a personalidade da pessoa, assim como aquelas pessoas que lêem a mão? “Bem, pelo formato do seu vômito, você é uma pessoa muito saudável, pois come muita verdura, porém você não vai encontrar a pessoa amada comendo feijoada antes da balada”.

nadaver.net

Ainda tem a zoação dos amigos, do tipo: Tirar foto dele quando ele estiver no “trono”, baixar as calças dele e fazer desenhos na bunda, empilhar um monte de latinhas em cima do corpo dele, para quando acordar, derrubar e se assustar… e assim vai!

E no dia seguinte, cabeça mais pesada que o Ronaldo quando entrou no Corinthians, e ouviu tantas vezes a música “umbrella” (Rihanna) na noite que acordou com gosto de cabo de guarda chuva na boca. Isso quando não extrapola e acorda com um negão do lado (Dizem que … de bêbado não tem dono, pelo menos esse achou um dono).

Será que vale a pena tudo isso? Não sei, vou tomar uma cerveja e já trago uma resposta.

danielbecher.com

Galera!!!
O novo podcast de humor tá bombando na net! O que? Você não sabe o que é um podcast? É a união perfeita de rádio e internet. Mas nós acrescentamos humor… Aí ficou a receita perfeita!!
PodRir, um podcast cômico e informativo. Acesse http://podrir.blogspot.com, ouça, divirta-se e divulgue!!

Galera:

Queria aproveitar o espaço do meu blog para divulgar meu mais novo empreendimento: O PodRir!!!
É um podcast (uma espécie de programa de rádio que é gravado e disponibilizado na internet). Será então um programa semanal de humor onde 4 amigos se reunem para discutir assuntos engraçados e controversos...
Gravamos o primeiro programa (programa piloto) nesse final de semana e já está disponivel online para escutar ou baixar (como queiram!!!)
Acessem o blog do PodRir (http://podrir.blogspot.com) e divirtam-se!!! (E comentem depois, viu!!!)

Tentei resistir, lutei contra mim mesmo, sofri muito, mas não agüentei… Vou ter que falar sobre a gripe suína… Aliás, suína o cacete… Colocaram no … toba focinho do porco sem ele ter CUlpa no cartório. É uma gripe que botaram pra cruzar 3 vírus diferente: a gripe humana, aviária e suína, porém só o “espírito de porco” do porco levou a fama (que trocadilho terrível).
E é claro que já tem malandro gente se aproveitando dessa situação, como vendendo máscaras de proteção… Só que se você apertou a mão de um camarada que tem essa porra praga e depois você encostou em qualquer orifício seu (entende-se por orifício olhos e bocas), já contraiu essa merda doença. Porém essas máscaras já estão sendo produzidas até no Paraguai e vendidas na 25 de março (SP), conforme a reportagem a seguir… opa… o que? Não tem reportagem? Ah, desculpa, eu inventei essa!!!
Mas seria interessante se essa gripe se instalasse aqui no Brasil (vira essa boca pra lá, rapa!), pois como o brasileiro é criativo, já iriam criar máscaras para cada ocasião:
 Show de rock: Máscara já vem com o logotipo dos Rolling Stones.
 Igreja: Já vinha com uma abertura pra “encaixar” a hóstia.
 Sexo: Máscara com uma abertura móvel, tampada com velcro ou zíper, variando o tamanho da abertura de acordo com o fetiche ou o tamanho da jeringonça generosidade do parceiro.
 Crianças: Nicho de mercado a ser explorado pelas inúmeras possibilidades, desde com babador interno, até máscara mais inchada para disfarçar chupetas de crianças ou mascar chicletes e fazer bolas.
 Bêbado: Máscara que foi embutido um saquinho de vômito para eventuais gafes.
 Videokê: Com microfone interno (tem a opção também de embutir um fone de ouvido, pois se a pessoa canta mal só ela escuta)
 Natação: Ainda estão estudando se o vírus sobrevive na água para poder criar o modelo correto.

Enfim, as máscaras vão fazer muito sucesso, inclusive com os banguelos, que poderão estampar um belo sorriso na face, podendo escolher inclusive com que “boca” ele vai poder sair. Depoimento fictício real de um usuário banguelo da máscara: “Essas máscaras mudaram a minha vida, antes eu era banguelo e sem expectativa de vida. Agora tudo mudou, hoje posso sair com meus amigos e apresentar muitos sorrisos diferentes. Hoje por exemplo, estou com o sorriso do Elvis Presley”.
Tinha uma loira que, empolgada com o sucesso das máscaras, e pra ficar na moda, disse que vai aderir ao movimento e comprar uma máscara do Zorro (!!!!).
Com essa doença não se brinca (Ah tah, o que eu fiz até agora foi tudo sério!!!!). Não desejo isso a ninguém (será???), mas vi um comentário de um cara na TV que mudou a minha vida:
“Prefiro pegar a gripe suína à pegar a Marília Gabriela?” (Faz sentido, né Gianecchini?)

fonte: Bom Dia SP

Passamos por algumas situações no nosso aprisionamento ambiente de trabalho que só por Deus mesmo… É muito porre chato quando seu chefe te pega vendo mulher pelada orkut no trabalho, você olha pra ele com aquela cara de windows tela azul… Aí você quase morre: Morre de vergonha, morre de vontade de esmurrar o motherfucker motherfucker do seu chefe… Se você fizesse uma lista com as 30 pessoas que você mais odeia, ele estaria em 29 delas (Inri Cristo também tem seu lugar cativo na lista)… No dia que meu chefe me pegou vendo www.garotasteens.com.br orkut, ele me perguntou furioso: “O que significa isso?”… Olhei pra ele: “Vai se ferrar!!!”… Pensei… só pensei… nao tive coragem de falar… Apenas pedí desculpas e disse que isso não se repetiria…

Não gostava desse meu chefe… ele me mandava fazer coisas que fugiam das minhas atividades normais, como comprar carvão pro churrasco dele (só dele) da noite ou comprar aquela “vassourinha” de limpar privada (e não era pro escritório, era pra casa dele mesmo, ele dizia que tinha vergonha de comprar e mandava eu!!!). Teve um dia que ele me mandou ir num terreno baldio e pegar algumas pedras pra colocar no jardim (não não, não era pro escritório de novo…)… Mas não me explicou que tipo de pedra ele queria…
Cheguei lá e tinha mais pedra que o rim da minha vó… É claro que chegando no escritório não eram as mesmas pedras que ele queria… “Ai atirei uma pedra na cabeça dele…” Pensei de novo… to pensando alto demais…

Mas então é isso… vamos na luta por um feriado comercial e dar ganhar muito presente… e lembrem-se:
“Se trabalho fosse bom… a preguiça tinha carteira profissional!!!” (Essa eu inventei de ultima hora… desculpa… isso não vai se repetir senhor!!!)… Ó… isso é trauma de chefe!!!

Depois do sucesso da possivel publicação do livro da Kamasutra, vem aí o dicionário de palavrões, onde vão constar os palavrões mais usados por todos e seus significados:

Mas temos a versão mais light dessa lista:

O único palavrão que não admito ser xingado é de BOBÃO… Me xingue de filho da p… mas não me xingue de bobão… O que é um bobão pra vocês: Um cara babando, usando sapato social com meia branca (sapato social com aquele “chuveirinho” em cima), calça de sarja bege clara (calça cheia de “pregas”), camisa polo (de manga comprida, mesmo que esteja 35ºC), boné (vermelho e de preferencia de vereador), pochete (a de couro onde guarda dinheiro e a da barriga), cinto de cor diferente do sapato (sabe aquele cinto que tem a primeira letra do nome???)…
Enfim... não me xinguem de bobão!!!

Previsões de mrc9002® (Será que vou ter que registrar em cartório???)
Os dois ultimos jogos das Eliminatórias da Copa do Mundo de 2010 contará com a pesada e grande e imensa e gigante presença do ROliço… ops… ROnaldo… anota aí filho… Olha o dia que eu to postando essa informação…. (Créditos… Bambam!!!)

Segundo o wikipedia, Kamasutra é um antigo texto indiano sobre o comportamento sexual humano. Sim… daí? Dane-se Pois bem, um antigo texto que relata o comportamento humano precisava ter tantas posições difíceis?? Vocês já viram que a gente tem que virar um “8” pra conseguir chegar aquelas posições. Será que alguém sente prazer com toda aquela aeróbica?
Relatamos agora a história de Felipe (nome fictício de Cristiano… ixiii, não era pra falar o nome dele… não, não… é Felipe mesmo, eu “se enganei”). Crist… Felipe era um rapaz de grande facilidade em lidar com mulheres. Homem de conversa fácil, sempre atraia sua vítima a menina para o seu carro uno e lá furunfavam se amavam loucamente. Quando queria passear, dirigia seu automóvel uno (ainda bem que ia dirigir, não imagino outra maneira de guiar o carro senão dirigir, ou será que assoprar funciona??) e quando via alguma presa menina passando na rua, ficava mais atento que gato em final de expediente de peixaria. Porém, ele tinha um problema: Era grande demais para seu carro… ops… uno. Cada vez que arrastava alguma menina para seu meio de locomoção motora, era uma tortura, pois o espaço era pequeno.
E onde o Kamasutra entra nessa? Sim, lanço agora a idéia de inventar uma publicação com posições do kamasutra para diferentes situações:
• Kamasutra in the car: Posições adequadas pra cada tamanho de pessoa, pra cada tipo de carro, pra cada lugar que estacionar…
• Kamasutra in the beach: Posições adequadas para que a areia não arranhe tudo estrague seu momento, para que a água não te afogue no auge do tchan…
• Kamasutra in the park: Posições adequadas para que você possa se disfarçar atras de arvores e arbustos…
• Kamasutra in the movie: Posições adequadas para que o chato da fila da frente não fique olhando pra trás estragando seu tezão sua paixão…

Termino o post com a celebre frase de Crist… errrr… Felipe: “Mais vale eu com uma menina feia no uno, do que Ronaldo… errr… Adriano… errr … Junior Baiano… errr… enfim, alguém com dois travecos lindos numa Ferrari…”

A tecnologia nem sempre está presente para nos ajudar… A internet é um clássico exemplo de que a tecnologia está aí para que possamos nos tornar mais … inúteis… isso mesmo… inúteis… mais inúteis que óculos de grau pra cego!!!

Lembram que, assim que a internet estorou, tudo era novidade… No meu bairro fui um dos primeiros a ter internet, ou seja, pra mim era tudo novidade, porém, nenhum dos meus amigos sabia sequer o que era email… Eu me sentia em um monólogo virtual… estava mais sozinho que o Congresso em dia de recesso. Tentava me enganar mandando emails para mim, mas logo que abria eu pensava: “Acho que já vi essa piada antes…”

Também tinha as salas de bate-papo, onde você ficava se perguntando: “Caraca, mas como essa menina do Rio Grande do Norte veio parar tão rápido aqui no meu computador???” A menina começava a te dar bola, você ia no embalo, mas logo em seguida você sabia que Rio Grande do Norte, em comparação a Curitiba, ta logo ali… uns 4 dias de viagem de ônibus…Tá mais longe que Romário em dia de treinamento…

Aí conforme foram passando os anos, novas funcionalidades foram sendo descobertas… só que acho que estamos num ponto onde não tem mais o que inventar… aí chega a mais nova novidade (se é novidade… É CLARO QUE É NOVA!!!). O Twitter!!! Para quem não sabe, o twitter tirou da gaveta o velho diário, onde você escreve tudo o que você fez durante o dia, só que em tempo real… Coisas do tipo:

· Dia 22/04/2009 – 09:45 – Acabei de acordar e fui dar um cagão!!!

· Dia 22/04/2009 – 10:25 – Tomando açaí com granola (me faz peidar pra caralho)

· Dia 22/04/2009 – 12:45 – To almoçando no bar do Cafu… e ta passando uma gostosa lá na frente…

· Dia 22/04/2009 – 15:39 – To na internet, entrei num site de garotas … quer dizer… de carros…

· Dia 22/04/2009 – 20:33 – Assistindo o DVD da Cher… errrr… quer dizer… do Iron Maiden… é… isso mesmo… eu adoro Iron Maiden.

Enfim… O que que eu quero saber se o cara ta cagando ou pegando alguém… precisa divulgar isso pra todo mundo??? Dia desses Ashton Kutcher (Marido da Demi Moore) bateu o recorde de seguidores no Twitter… 1 milhão de pessoas sabendo a hora que ele vai mijar ou o momento que ele está com dor de barriga… Pelamordideus!!!

Deixo encerrando então mais um post… e qualquer coisa estarei no meu twitter: http://www.twitter.com/mrc9002… (Pegadinha do malandro!!!!)

            Quem mora em Curitiba está acostumado a algumas propagandas que fogem do senso comum. Uma dela é da Ótica Ponto de Visão (Não, não… é claro que não to ganhando nada deles pra divulgar o nome, é só pra satirizar mesmo).

            Pra quem não sabe ou não mora em Curitiba, a Ótica Ponto de Visão é uma rede de lojas especializada em… Óculos! (Ah, sério??? Jurei que fosse especializada em tábua de passar roupa). O atual dono da rede foi um frustrado cantor sertanejo, que depois que desmanchou a dupla Kenny e Kielse (fez muito bem), assumiu definitivamente a ótica.

            Ainda com a dupla, cantavam os jingles nos comerciais, o que era uma merda nos desagradava bastante. Absorvendo o senso do ridículo, separou da dupla e acabou fazendo os comerciais sozinho (Graças a Deus!! – de fundo aquela música “Aleluia… Aleluia”). Porém, seus comerciais ainda nos rendem muitos momentos de constrangimento apreciação.

            Primeiro é seu método de vender óculos escuros de marcas desconhecidas. Um dos exemplos é a marca de óculos “Blue Jeans”. Na narrativa, fica mais ou menos assim: “Trabalhamos com as maiores marcas de óculos do mundo: Speedo, Armani, Calvin Klain, Doucce Gabbana, Blue Jeans, e por falar em Blue Jeans, vejam essa oferta.” Ou seja, o cara joga todas as melhores marcas e coloca a Blue Jeans como se fosse um puta óculos. (Esse cara “tá muito a frente” dos outros em matéria de estratégia de marketing).

            E ainda temos que destacar a forma de pagamento, conforme segue a narrativa: “… vejam essa oferta: Óculos Blue Jeans, vários modelos, a partir de R$69,00, ou 18 vezes de R$3,83”. Que merda é essa?? O que é isso??? Quem em sã consciência faria uma merda dessa?? Em letras microscópicas aparece no canto: “18 vezes no cheque depois de aprovado o cadastro”, ou seja, vai fazer nego gastar quase um talão de cheque inteiro pra fazer dívida de até 1 ano e meio por causa de R$3,83??? Pelamordideus!!! E se é um cara de poucas condições? O vendedor falaria: “ Senhor, analisamos seu cadastro e não foi aprovado seu óculos com prestações de R$3,83, sua renda permite apenas R$2,81 por mês, aí o senhor pode levar o ‘Jeans Azul’, uma marca paralela (similar, genérica, ah… pirata vai!!!) da ‘famosa’ marca Blue Jeans.” Épracabá!!!

            Depois de todo esse show de horrores, ele ainda fecha com chave de ouro a propaganda com: “ E se achar mais barato, leva de graça!!!”. Esse foi o ápice pra olhar para a televisão, respirar fundo e decidir: “Esse vai ser o meu post de hoje…”

Semana passada reservei uma tarde pra conversar com minha ex-sogra. É verdade, não tenho tanto tempo disponível assim, pois tenho que dar atenção à instituição onde trabalho, as minhas aulas de informática, ao meu TCC de conclusão da pós-graduação e às minhas atividades na internet (blogs, emails, podcast, etc…), mas acho que ela merecia uma disputada hora do meu tempo.

Cheguei perto dela, sentei e comecei a falar tudo o que estava preso dentro do meu peito. Foi um discurso de mais de meia hora, pus pra fora tudo o que tinha que dizer… disse o que sentia, disse o que pensava, disse tudo o que eu achava!!! Lágrimas caiam junto ao meu discurso…

Ao termino da conversa, me despedi dela, acendi uma vela e pus uma rosa ao lado do tumulo dela. Minha relação com ela melhorou muito depois que ela foi “morar” no cemitério!!!

           

          Quer ficar famoso? Simples… faça um vídeo idiota e poste no youtube! Mas tem que ser um vídeo muuuuiiito idiota, do tipo “acenda um isqueiro e peide”, ou quem sabe “subir num carrinho de supermercado e alguém te empurrar no estacionamento” ou ainda “tomar coca light com menthos”. Mas cuidado com os frutos que podem gerar esse tipo de divulgação. Quem digam dois funcionários da rede de Pizzaria Domino’s, da Carolina do Norte, Estados Unidos. Segundo o portal Terra, Kristy Hammonds 31 e Michael Setzer, 32, funcionários dessa empresa, resolveram não somente gravar a preparação de uma pizza, como também mostrar seus dotes no feitio da mesma. O vídeo (que pode ser acessado no youtube) mostra, enquanto a funcionária filma, o preparador manipulando o alimento de forma inadequada. O show de horrores começa quando ele pega um palito de queijo que fará parte da pizza e coloca no nariz. Logo em seguida põe na cobertura muco nasal. Não satisfeito, pega uma fatia de presunto e “defuma com flatos”. (Neste caso, contra “flatos” não há argumentos – péssimo trocadilho). E pra finalizar, espirra em cima da massa já pronta. Todas as cenas são acompanhadas da narração de sua “assistente”, sempre rindo muito.

            Agora me diga uma coisa: Você já viu alguém mais BURRO que esses dois. Logo depois da gravação, colocaram no youtube, como se ninguém fosse ver. E essa merda envolveu muita coisa, como “sujar” o nome da empresa e perder clientes com mais de 20 anos de fidelização. É claro que ambos foram presos e estão respondendo ao processo de distribuição de alimento estragado. Portanto, se você está pensando em ser mais um famoso idiota com portador de um vídeo com mais de 1 milhão de acessos, experimente gravar coisas do tipo “andar numa esteira com perna de pau” ou “comer tatu de nariz” (garanto que você pensou: “essa eu já fiz”). Mas por favor, não brinque com alimento alheio (principalmente se você for do restaurante Batel Grill, pois sempre janto lá!!!).

            Estampado na primeira página… “Uma pessoa morre e seis ficam feridas em micareta na Bahia.” (g1.com). Pô… entrei em um site de vendas de abadá (uma espécie de “uniforme” ridículo obrigatório para quem quer estar nos blocos carnavalescos ou nas micaretas) e quase caí da cadeira: Se você quiser estar no bloco Camaleão Vip, no domingo, segunda e terça feira do carnaval baiano de 2010 você tem que desembolsar a bagatela de R$3.780,00 por pessoa… eu disse POR PESSOA!!! Claro que tirando hospedagem, alimentação e transporte. Então… as pessoas gastam um monte pra parecer bonitas, aí chegando lá, coloca aqueles coletes bregas pra parecer que estão bonitas… Se eu entendi bem, eles se arrumam com roupas de grife, pra ficar bonitas, aí se “enfeiam” com aqueles coletes, só pra ficar “bonito”… estranho e complicado isso, né?

            Muito bem, depois dessa falta de estilo e provável sobra de dinheiro no bolso, o cara bebe todas, enche o saco de todas as meninas e… se tiver muita sorte, MORRE com uma bala perdida de um outro cara que também gastou um monte em roupas, abadas, hospedagem, alimentação, transporte, etc… Fora que se o cara se mantiver vivo na micareta, ainda tem a volta de carro… ou você que me enganar que em plena Micareta vão escolher o “motorista da rodada”?

Não pague MICO na MICAreta, se você quer “perder” R$3.780,00, minha conta é…

Fonte: g1.com

Encontro de amigos:

- Faaaaalaaa viadão, beleza?

- Beleza seu puto. E como vai aquela gostosa da sua irmã?

- Aquela que tem pêlo no peito, vai bem. E a “nossa” namorada meu sócio?

- Ela é só pro meu bico, sua bicha.

- Mas então eu vou nessa, vagabundo…

- Até mais seu retardado…

- Falou idiota!

Após o encontro, o primeiro cara pensa:

- Pó, o cara é muito gente boa.

E o segundo pensa:

- Nossa, que cara gente fina, legal reencontra-lo.

Encontro de amigas:

- Amigaaaa, como vai você?

- Tudo bem “querida”. Como vai seu filho?

- Vai bem, e seu marido?

-Trabalhando bastante. Nossa como você ta linda, o que você fez no cabelo?

- Chapinha Japonesa. E você, ta mais magra, o que você fez?

- Dieta dos carboidratos, funciona bem.

- Mas eu vou indo… um beijo linda e se cuida!

- Tchau meu amor, me liga, ta?

Após o encontro, a primeira amiga pensa:

- Nossa, que bruaca, ficou com o cabelo igual a do Bozo. Ta se achando com aquele cabelo ridículo.

Já a segunda:

- Nossa… ta gorda parecendo uma porca. Não sei o que aquele gostoso do marido dela ta fazendo com ela ainda!