mrc9002®

fonte: www.besteirolinc.com

Tentei resistir, lutei contra mim mesmo, sofri muito, mas não agüentei… Vou ter que falar sobre a gripe suína… Aliás, suína o cacete… Colocaram no … toba focinho do porco sem ele ter CUlpa no cartório. É uma gripe que botaram pra cruzar 3 vírus diferente: a gripe humana, aviária e suína, porém só o “espírito de porco” do porco levou a fama (que trocadilho terrível).
E é claro que já tem malandro gente se aproveitando dessa situação, como vendendo máscaras de proteção… Só que se você apertou a mão de um camarada que tem essa porra praga e depois você encostou em qualquer orifício seu (entende-se por orifício olhos e bocas), já contraiu essa merda doença. Porém essas máscaras já estão sendo produzidas até no Paraguai e vendidas na 25 de março (SP), conforme a reportagem a seguir… opa… o que? Não tem reportagem? Ah, desculpa, eu inventei essa!!!
Mas seria interessante se essa gripe se instalasse aqui no Brasil (vira essa boca pra lá, rapa!), pois como o brasileiro é criativo, já iriam criar máscaras para cada ocasião:
 Show de rock: Máscara já vem com o logotipo dos Rolling Stones.
 Igreja: Já vinha com uma abertura pra “encaixar” a hóstia.
 Sexo: Máscara com uma abertura móvel, tampada com velcro ou zíper, variando o tamanho da abertura de acordo com o fetiche ou o tamanho da jeringonça generosidade do parceiro.
 Crianças: Nicho de mercado a ser explorado pelas inúmeras possibilidades, desde com babador interno, até máscara mais inchada para disfarçar chupetas de crianças ou mascar chicletes e fazer bolas.
 Bêbado: Máscara que foi embutido um saquinho de vômito para eventuais gafes.
 Videokê: Com microfone interno (tem a opção também de embutir um fone de ouvido, pois se a pessoa canta mal só ela escuta)
 Natação: Ainda estão estudando se o vírus sobrevive na água para poder criar o modelo correto.

Enfim, as máscaras vão fazer muito sucesso, inclusive com os banguelos, que poderão estampar um belo sorriso na face, podendo escolher inclusive com que “boca” ele vai poder sair. Depoimento fictício real de um usuário banguelo da máscara: “Essas máscaras mudaram a minha vida, antes eu era banguelo e sem expectativa de vida. Agora tudo mudou, hoje posso sair com meus amigos e apresentar muitos sorrisos diferentes. Hoje por exemplo, estou com o sorriso do Elvis Presley”.
Tinha uma loira que, empolgada com o sucesso das máscaras, e pra ficar na moda, disse que vai aderir ao movimento e comprar uma máscara do Zorro (!!!!).
Com essa doença não se brinca (Ah tah, o que eu fiz até agora foi tudo sério!!!!). Não desejo isso a ninguém (será???), mas vi um comentário de um cara na TV que mudou a minha vida:
“Prefiro pegar a gripe suína à pegar a Marília Gabriela?” (Faz sentido, né Gianecchini?)

fonte: Bom Dia SP

Engraçado… dia dos pais, dia das mães, dia das crianças, todos esses dias enche-se a cara comemora-se em grande estilo… Presente pro pai (lenço, meia e gravata), levar a mãe pra almoçar fora (pesquisa a semana inteira o restaurante em promoção), dar brinquedo pra criança (lá da 25 de março, é claro… ou do camelô… ou do R$1,99… ah, sei lá… te vira!!!)… E no 1º de maio??? Acho que não só merecia ser feriado, mas sim ser um feriado comercial, ou seja, onde damos e ganhamos presentes… E porque?? Pra compensar todo o nosso suor e sofrimento e atestados falsos e entradas no orkut escondido no escritório e pegadas naquela secretária gostosa…

Passamos por algumas situações no nosso aprisionamento ambiente de trabalho que só por Deus mesmo… É muito porre chato quando seu chefe te pega vendo mulher pelada orkut no trabalho, você olha pra ele com aquela cara de windows tela azul… Aí você quase morre: Morre de vergonha, morre de vontade de esmurrar o motherfucker motherfucker do seu chefe… Se você fizesse uma lista com as 30 pessoas que você mais odeia, ele estaria em 29 delas (Inri Cristo também tem seu lugar cativo na lista)… No dia que meu chefe me pegou vendo www.garotasteens.com.br orkut, ele me perguntou furioso: “O que significa isso?”… Olhei pra ele: “Vai se ferrar!!!”… Pensei… só pensei… nao tive coragem de falar… Apenas pedí desculpas e disse que isso não se repetiria…

Não gostava desse meu chefe… ele me mandava fazer coisas que fugiam das minhas atividades normais, como comprar carvão pro churrasco dele (só dele) da noite ou comprar aquela “vassourinha” de limpar privada (e não era pro escritório, era pra casa dele mesmo, ele dizia que tinha vergonha de comprar e mandava eu!!!). Teve um dia que ele me mandou ir num terreno baldio e pegar algumas pedras pra colocar no jardim (não não, não era pro escritório de novo…)… Mas não me explicou que tipo de pedra ele queria…
Cheguei lá e tinha mais pedra que o rim da minha vó… É claro que chegando no escritório não eram as mesmas pedras que ele queria… “Ai atirei uma pedra na cabeça dele…” Pensei de novo… to pensando alto demais…

Mas então é isso… vamos na luta por um feriado comercial e dar ganhar muito presente… e lembrem-se:
“Se trabalho fosse bom… a preguiça tinha carteira profissional!!!” (Essa eu inventei de ultima hora… desculpa… isso não vai se repetir senhor!!!)… Ó… isso é trauma de chefe!!!

Já repararam o tanto de palavões que o vocabulário brasileiro assimilou com o passar dos anos?? Hoje em dia quando a gente vai xingar alguém existem diversas opções, uma pra cada situação:

Depois do sucesso da possivel publicação do livro da Kamasutra, vem aí o dicionário de palavrões, onde vão constar os palavrões mais usados por todos e seus significados:

Mas temos a versão mais light dessa lista:

O único palavrão que não admito ser xingado é de BOBÃO… Me xingue de filho da p… mas não me xingue de bobão… O que é um bobão pra vocês: Um cara babando, usando sapato social com meia branca (sapato social com aquele “chuveirinho” em cima), calça de sarja bege clara (calça cheia de “pregas”), camisa polo (de manga comprida, mesmo que esteja 35ºC), boné (vermelho e de preferencia de vereador), pochete (a de couro onde guarda dinheiro e a da barriga), cinto de cor diferente do sapato (sabe aquele cinto que tem a primeira letra do nome???)…
Enfim... não me xinguem de bobão!!!

Previsões de mrc9002® (Será que vou ter que registrar em cartório???)
Os dois ultimos jogos das Eliminatórias da Copa do Mundo de 2010 contará com a pesada e grande e imensa e gigante presença do ROliço… ops… ROnaldo… anota aí filho… Olha o dia que eu to postando essa informação…. (Créditos… Bambam!!!)

Segundo o wikipedia, Kamasutra é um antigo texto indiano sobre o comportamento sexual humano. Sim… daí? Dane-se Pois bem, um antigo texto que relata o comportamento humano precisava ter tantas posições difíceis?? Vocês já viram que a gente tem que virar um “8” pra conseguir chegar aquelas posições. Será que alguém sente prazer com toda aquela aeróbica?
Relatamos agora a história de Felipe (nome fictício de Cristiano… ixiii, não era pra falar o nome dele… não, não… é Felipe mesmo, eu “se enganei”). Crist… Felipe era um rapaz de grande facilidade em lidar com mulheres. Homem de conversa fácil, sempre atraia sua vítima a menina para o seu carro uno e lá furunfavam se amavam loucamente. Quando queria passear, dirigia seu automóvel uno (ainda bem que ia dirigir, não imagino outra maneira de guiar o carro senão dirigir, ou será que assoprar funciona??) e quando via alguma presa menina passando na rua, ficava mais atento que gato em final de expediente de peixaria. Porém, ele tinha um problema: Era grande demais para seu carro… ops… uno. Cada vez que arrastava alguma menina para seu meio de locomoção motora, era uma tortura, pois o espaço era pequeno.
E onde o Kamasutra entra nessa? Sim, lanço agora a idéia de inventar uma publicação com posições do kamasutra para diferentes situações:
• Kamasutra in the car: Posições adequadas pra cada tamanho de pessoa, pra cada tipo de carro, pra cada lugar que estacionar…
• Kamasutra in the beach: Posições adequadas para que a areia não arranhe tudo estrague seu momento, para que a água não te afogue no auge do tchan…
• Kamasutra in the park: Posições adequadas para que você possa se disfarçar atras de arvores e arbustos…
• Kamasutra in the movie: Posições adequadas para que o chato da fila da frente não fique olhando pra trás estragando seu tezão sua paixão…

Termino o post com a celebre frase de Crist… errrr… Felipe: “Mais vale eu com uma menina feia no uno, do que Ronaldo… errr… Adriano… errr … Junior Baiano… errr… enfim, alguém com dois travecos lindos numa Ferrari…”

Hoje é só pra cumprir tabela mesmo:
O fato aconteceu numa reunião de condomínio (alguem aqui mora em condomínio?? Quem não mora não sabe o que tá perdendo não sabe o que tá ganhando… Mas presenciamos algumas coisas que não vemos em qualquer lugar. Continuando… a reunião de condominio começou com um tiozinho contando as vantagens de adquirir um novo sistema de interfone. O cara lá todo empolgado explicando com um dos novos interfones na mão (adendo: tinha até rosa… pelamordideus), foi quando um tiozinho (adendo: esse tiozinho, que morava no apartamento na frente do meu, a qualquer hora que você encontrava ele, ele parecia bêbado) interrompeu o discurso do homem e levantou a mão. Como o cara lá na frente tava falando mais que candidato na véspera de eleição, disse que ele iria concluir e depois deixava o ancião tiozinho falar. Como o número de arrogantes moradores era grande, foi necessário até microfone para o “divulgador” do novo aparelho falar… Nem deu 5 minutos e o xarope velhinho erguer a mão… e o tagarela cara lá na frente pediu mais um tempo para que terminasse o raciocínio para que, aih sim, o tiozinho pudesse se expressar… E essa cena aconteceu mais umas 3 vezes, até que o tio do interfone não aguentou e perguntou: “Que foi seu velho chato Pois não, pode falar”. E o nosso herói tiozinho, sem titubear, mandou: “Tem como o senhor aumentar o volume que eu não to ouvindo nada?”. É claro que o condomínio inteiro rachou o bico caiu na risada… Agora tem que saber se os novos interfones tem ajuste de volume, porque se o hora extra na Terra tiozinho não tava ouvindo naquela altura….
Amanhã eu venho com casos não verídicos… São mais engraçados…

A tecnologia nem sempre está presente para nos ajudar… A internet é um clássico exemplo de que a tecnologia está aí para que possamos nos tornar mais … inúteis… isso mesmo… inúteis… mais inúteis que óculos de grau pra cego!!!

Lembram que, assim que a internet estorou, tudo era novidade… No meu bairro fui um dos primeiros a ter internet, ou seja, pra mim era tudo novidade, porém, nenhum dos meus amigos sabia sequer o que era email… Eu me sentia em um monólogo virtual… estava mais sozinho que o Congresso em dia de recesso. Tentava me enganar mandando emails para mim, mas logo que abria eu pensava: “Acho que já vi essa piada antes…”

Também tinha as salas de bate-papo, onde você ficava se perguntando: “Caraca, mas como essa menina do Rio Grande do Norte veio parar tão rápido aqui no meu computador???” A menina começava a te dar bola, você ia no embalo, mas logo em seguida você sabia que Rio Grande do Norte, em comparação a Curitiba, ta logo ali… uns 4 dias de viagem de ônibus…Tá mais longe que Romário em dia de treinamento…

Aí conforme foram passando os anos, novas funcionalidades foram sendo descobertas… só que acho que estamos num ponto onde não tem mais o que inventar… aí chega a mais nova novidade (se é novidade… É CLARO QUE É NOVA!!!). O Twitter!!! Para quem não sabe, o twitter tirou da gaveta o velho diário, onde você escreve tudo o que você fez durante o dia, só que em tempo real… Coisas do tipo:

· Dia 22/04/2009 – 09:45 – Acabei de acordar e fui dar um cagão!!!

· Dia 22/04/2009 – 10:25 – Tomando açaí com granola (me faz peidar pra caralho)

· Dia 22/04/2009 – 12:45 – To almoçando no bar do Cafu… e ta passando uma gostosa lá na frente…

· Dia 22/04/2009 – 15:39 – To na internet, entrei num site de garotas … quer dizer… de carros…

· Dia 22/04/2009 – 20:33 – Assistindo o DVD da Cher… errrr… quer dizer… do Iron Maiden… é… isso mesmo… eu adoro Iron Maiden.

Enfim… O que que eu quero saber se o cara ta cagando ou pegando alguém… precisa divulgar isso pra todo mundo??? Dia desses Ashton Kutcher (Marido da Demi Moore) bateu o recorde de seguidores no Twitter… 1 milhão de pessoas sabendo a hora que ele vai mijar ou o momento que ele está com dor de barriga… Pelamordideus!!!

Deixo encerrando então mais um post… e qualquer coisa estarei no meu twitter: http://www.twitter.com/mrc9002… (Pegadinha do malandro!!!!)

            Quem mora em Curitiba está acostumado a algumas propagandas que fogem do senso comum. Uma dela é da Ótica Ponto de Visão (Não, não… é claro que não to ganhando nada deles pra divulgar o nome, é só pra satirizar mesmo).

            Pra quem não sabe ou não mora em Curitiba, a Ótica Ponto de Visão é uma rede de lojas especializada em… Óculos! (Ah, sério??? Jurei que fosse especializada em tábua de passar roupa). O atual dono da rede foi um frustrado cantor sertanejo, que depois que desmanchou a dupla Kenny e Kielse (fez muito bem), assumiu definitivamente a ótica.

            Ainda com a dupla, cantavam os jingles nos comerciais, o que era uma merda nos desagradava bastante. Absorvendo o senso do ridículo, separou da dupla e acabou fazendo os comerciais sozinho (Graças a Deus!! – de fundo aquela música “Aleluia… Aleluia”). Porém, seus comerciais ainda nos rendem muitos momentos de constrangimento apreciação.

            Primeiro é seu método de vender óculos escuros de marcas desconhecidas. Um dos exemplos é a marca de óculos “Blue Jeans”. Na narrativa, fica mais ou menos assim: “Trabalhamos com as maiores marcas de óculos do mundo: Speedo, Armani, Calvin Klain, Doucce Gabbana, Blue Jeans, e por falar em Blue Jeans, vejam essa oferta.” Ou seja, o cara joga todas as melhores marcas e coloca a Blue Jeans como se fosse um puta óculos. (Esse cara “tá muito a frente” dos outros em matéria de estratégia de marketing).

            E ainda temos que destacar a forma de pagamento, conforme segue a narrativa: “… vejam essa oferta: Óculos Blue Jeans, vários modelos, a partir de R$69,00, ou 18 vezes de R$3,83”. Que merda é essa?? O que é isso??? Quem em sã consciência faria uma merda dessa?? Em letras microscópicas aparece no canto: “18 vezes no cheque depois de aprovado o cadastro”, ou seja, vai fazer nego gastar quase um talão de cheque inteiro pra fazer dívida de até 1 ano e meio por causa de R$3,83??? Pelamordideus!!! E se é um cara de poucas condições? O vendedor falaria: “ Senhor, analisamos seu cadastro e não foi aprovado seu óculos com prestações de R$3,83, sua renda permite apenas R$2,81 por mês, aí o senhor pode levar o ‘Jeans Azul’, uma marca paralela (similar, genérica, ah… pirata vai!!!) da ‘famosa’ marca Blue Jeans.” Épracabá!!!

            Depois de todo esse show de horrores, ele ainda fecha com chave de ouro a propaganda com: “ E se achar mais barato, leva de graça!!!”. Esse foi o ápice pra olhar para a televisão, respirar fundo e decidir: “Esse vai ser o meu post de hoje…”

Falar de sogra é um prato cheio pra humoristas em geral, pois sempre há piadas prontas, o que facilita a interação com o publico ouvinte (ou publico leitor). E quando se fala de ex-sogra então, o nível de piadas sobe. Mas confesso que adoro a minha ex-sogra. Não!!! Isso não é uma piada!!! Falo sério, adoro minha ex-sogra. E quer uma prova do que eu estou falando??? Veja minha interação com ela!!!

Semana passada reservei uma tarde pra conversar com minha ex-sogra. É verdade, não tenho tanto tempo disponível assim, pois tenho que dar atenção à instituição onde trabalho, as minhas aulas de informática, ao meu TCC de conclusão da pós-graduação e às minhas atividades na internet (blogs, emails, podcast, etc…), mas acho que ela merecia uma disputada hora do meu tempo.

Cheguei perto dela, sentei e comecei a falar tudo o que estava preso dentro do meu peito. Foi um discurso de mais de meia hora, pus pra fora tudo o que tinha que dizer… disse o que sentia, disse o que pensava, disse tudo o que eu achava!!! Lágrimas caiam junto ao meu discurso…

Ao termino da conversa, me despedi dela, acendi uma vela e pus uma rosa ao lado do tumulo dela. Minha relação com ela melhorou muito depois que ela foi “morar” no cemitério!!!

          Quer ficar famoso? Simples… faça um vídeo idiota e poste no youtube! Mas tem que ser um vídeo muuuuiiito idiota, do tipo “acenda um isqueiro e peide”, ou quem sabe “subir num carrinho de supermercado e alguém te empurrar no estacionamento” ou ainda “tomar coca light com menthos”. Mas cuidado com os frutos que podem gerar esse tipo de divulgação. Quem digam dois funcionários da rede de Pizzaria Domino’s, da Carolina do Norte, Estados Unidos. Segundo o portal Terra, Kristy Hammonds 31 e Michael Setzer, 32, funcionários dessa empresa, resolveram não somente gravar a preparação de uma pizza, como também mostrar seus dotes no feitio da mesma. O vídeo (que pode ser acessado no youtube) mostra, enquanto a funcionária filma, o preparador manipulando o alimento de forma inadequada. O show de horrores começa quando ele pega um palito de queijo que fará parte da pizza e coloca no nariz. Logo em seguida põe na cobertura muco nasal. Não satisfeito, pega uma fatia de presunto e “defuma com flatos”. (Neste caso, contra “flatos” não há argumentos – péssimo trocadilho). E pra finalizar, espirra em cima da massa já pronta. Todas as cenas são acompanhadas da narração de sua “assistente”, sempre rindo muito.

            Agora me diga uma coisa: Você já viu alguém mais BURRO que esses dois. Logo depois da gravação, colocaram no youtube, como se ninguém fosse ver. E essa merda envolveu muita coisa, como “sujar” o nome da empresa e perder clientes com mais de 20 anos de fidelização. É claro que ambos foram presos e estão respondendo ao processo de distribuição de alimento estragado. Portanto, se você está pensando em ser mais um famoso idiota com portador de um vídeo com mais de 1 milhão de acessos, experimente gravar coisas do tipo “andar numa esteira com perna de pau” ou “comer tatu de nariz” (garanto que você pensou: “essa eu já fiz”). Mas por favor, não brinque com alimento alheio (principalmente se você for do restaurante Batel Grill, pois sempre janto lá!!!).